Миф и действительность: вероятен ли секс в браке | Marie Claire - kukuruzacard.ru

Можно ли всю жизнь заниматься сексом, да еще неплохим? Я пока не понимаю. Мы с моим супругом вкупе всего четыре года и пока удачно преодолели только предел, описанный Фредериком Бегбедером в книге «Любовь живет три года». А вот у моей наилучшей подруги ответ есть. Он положительный. Пока в самое бурное десятилетие моей жизни (меж 20 и 30 годами) я втемную, способом проб и ошибок, находила собственного мужчину, бурно обсуждая с друзьями мои приключения (до интимных подробностей, правда, не опускалась), она сиим сексом интенсивно занималась. Со своим первым и единственным мужиком, которого она избрала в 19 лет. И занимается до сего времени, с регулярностью студентов на пике либидо. Стаж их брака – больше 15 лет, их старшей дочери – практически столько же.
Но я не думаю, что все сексапильно счастливые пары счастливы идиентично. Те, кого понимаю я (их незначительно, но они есть), употребляют полностью различные методы взбодрить свою интимную жизнь. Кто-то подступает к интимным отношениям как к бизнес-проекту – заблаговременно планирует уик-энды, часто сбегает из дома в отель, оставляя деток под присмотром няни, временами обновляет ассортимент секс-игрушек, соответственного белья и иных стимуляторов. Остальных выручают нередкие командировки либо даже гостевой брак (успевают отвыкнуть друг от друга и заскучать), третьи в некий момент решают спать в отдельных кроватях, чтоб временно отдыхать друг от друга (не наилучший, по-моему, вариант). А кому-то поддерживать энтузиазм – в том числе и в постели – помогает очевидный алкоголь. Это, к слову, испытанное средство – есть масса социологических исследовательских работ, подтверждающих, что пары, которые часто (другими словами не меньше 2-ух раз в недельку, но равномерно, не до беспамятства) выпивают вкупе, не только лишь пореже разводятся, да и желают друг дружку существенно больше, чем те, кто совершенно не пьет либо в паре принципно не пьет кто-то один. У моей подруги – той, у которой сексапильная жизнь цветет уже 15 лет, – есть своя система, служащая для их виагрой. Какая – напишу чуток позднее. И да, они любой вечер пьют вино за ужином.А вот я люблю читать. У меня в спальне на данный момент два учебника – «Как возвратить медовый месяц» и «Исцеление сексом». Первую (в Германии она блокбастер!) написал доктор Гейдельбергского института (того самого, откуда приехал Ленский), психоаналитик Ульрих Клемент. Он один из самых узнаваемых секс-терапевтов в Европе, настоящий Зигмунд Фрейд 21 века. У него своя клиника в Гейдельберге и несколько десятилетий практики. Создатель 2-ой книжки – Мантэк Чиа, один из основных в мире профессионалов по даосским сексапильным практикам (даосизм – древнее китайское магическое учение, значимая часть которого – аннотации по различным сексапильным практикам), мастер цигун, доктор классической китайской медицины.В дословном переводе заглавие книжки германского секс-терапевта – Guter Sex trotz Liebe – звучит несколько иронически: «Неплохой секс невзирая на любовь». По его воззрению, большая часть из нас находятся в плену 5 «бытовых легенд», которые равномерно понижают любовь и страсть. Вот они: 1) с годами свойство и количество секса безизбежно понижается (Клемент убежден, что все обязано быть напротив – что мы в 20 лет знаем о эротике?..); 2) большая любовь фактически постоянно гарантирует неплохой секс, а если вы стали им заниматься изредка, означает, вы друг дружку больше не любите; 3) любовью нужно заниматься часто; 4) секс постоянно должен приносить наслаждение; 5) необходимо стремиться к той интенсивности секса, которая у вас была сначала отношений.
Итак вот, Ульрих Клемент рекомендует выбросить из головы все эти стереотипы и осознать, чего же вы сами больше всего желаете в кровати (а если не желаете ничего и это уже издавна так, хорошо бы узнать, почему). Очередной принципиальный вопросец: как очень вы пытаетесь в сексе угодить возлюбленному человеку? Если наслаждение другого вам абсолютный ценность – это неувязка. «Если я ориентируюсь только на напарника, если пренебрегаю собой, если для меня мой партнер важнее меня самого, ситуация равномерно становится критичной. В таком случае я превращаюсь из хахаля в исполнителя желаний. Что плохо. При этом для обоих», – пишет Клемент. Он дает последующее: откинуть идея, что о супруге для вас понятно все. Даже если вы прожили с сиим человеком полжизни. На уровне мыслей обнулите ваши дела и представьте, что перед вами фактически незнакомый человек, которому вы интуитивно доверяете. Потому перед ним не жутко раскрыть карты и поведать о неких фантазиях и желаниях. Ну просто в общении к слову ввентите. Если стесняетесь – обратите все в шуточку либо в игру. Но если он тоже разоткровенничается, будьте заблаговременно готовы к нежданностям.Я такое еще не пробовала – боюсь этих неожиданностей, ну и не все мужчины готовы с места в карьер гласить «о этом». Они или занимаются с тобой сексом, или нет. Но, быть может, имеет смысл послушаться Ульриха Клемента? Он считает, что неважно какая новенькая информация о вашем партнере – это еда для страсти: «Откровенный рассказ о фантазиях, признание в сексапильных пристрастиях, о которых вы не подозревали, – колоритная демонстрация того, до какой степени мы различны. Это делит и отчуждает тех, кто был уверен, что понимает друг о друге все и даже больше».

5 советов от секс-терапевта

В откровенности стоит знать меру – говорить друг дружке все и сходу не непременно. Тут я с секс-терапевтом согласна – обязательно должны оставаться секреты, свое место, некая дистанция. И так, к слову, думаю не я одна. В прошедшем году я летала в Лондон на встречу с культурологом, трендсеттером, писателем, философом, выпускником Кембриджа и отпрыском швейцарского миллионера Аланом де Боттоном. Его книжками «Искусство путешествовать», «Утешение философией», «Религия для атеистов» в Европе зачитываются уже который год. Не так давно он написал еще одну – «Как почаще мыслить о сексе». Вот Алан де Боттон тоже убежден, что некое количество секретов, а также маленькая, пусть даже чуть уловимая дистанция в отношениях – это афродизиак. Он, а именно, советует созодать все вероятное, чтоб чаще поменять угол зрения и глядеть на напарника как на незнакомого человека. Для этого стоит почаще ходить вкупе на общественные мероприятия, где будет много дам. Для их ваш супруг – незнакомый мужик, каким он когда-то был вам. Его ставки в ваших очах очень подскочат, когда вы увидите, что на него глядят с вожделением, – для вас захочется всеми методами защищать свою собственность. Либо просто захочется… его. Прямо там. Ну либо дома.То, чему учит даосист Мантэк Чиа, – совершенно иная история. Адепты восточных сексапильных практик совершенно не знакомы с понятием «привычка» – они убеждены, что тем подольше люди вкупе, чем ярче и гармоничнее у их секс. На достижение данной нам гармонии уходят годы. Правда, впечатляющих результатов можно достигнуть и резвее. Для этого нужно научиться чувствовать свою сексапильную энергию и ею управлять. Эту энергию даосы именуют ци, в их осознании это эликсир жизни (у индусов это «прана», у тантристов – life force, другими словами «актуальная сила»). Еще они веруют, что сексапильная энергия способна не только лишь доставлять неописуемое наслаждение, да и излечивать любые заболевания. На интимных органах размещены самые чувствительные рефлекторные точки, стимулируя которые, можно крепить и вылечивать внутренние органы. Припасы данной нам энергии нескончаемы, просто у почти всех людей их сексапильная сила находится в спящем состоянии и от этого может казаться, что больше ничего не охото. А напрасно. «Любой из нас – земное проявление галлактических созидательных сил Инь и Ян, взаимодействие которых и порождает все явления, – пишет Чиа. – Когда мужик и дама соединяются в половом акте, соединяются Небо и Земля».Согласно учению Дао, у дамы потенциал – физический, чувственный, психический и духовный – сильнее, чем у мужчины. Но при всем этом дама и мужик не могут – и не должны – существовать друг без друга. Нам необходимо повсевременно обмениваться энергией – тогда мы будем молоды и счастливы. Чтоб совместная жизнь и кровать приносили удовлетворенность, доктор Чиа дает завладеть рядом техник, пробуждающих ци. Самые базисные: осознанное дыхание, в том числе и во время секса; тренировка интимных мускул; контроль семяизвержения (тантристы и даосы убеждены, что, эякулируя, мужик теряет энергию); медитации, помогающие подключиться к сексапильной энергии. Дело того стоит – испытано на для себя. Пару годов назад я попробовала тантрические практики (это ритуалы с тантрическим дыханием – очень глубочайший вдох через рот и таковой же мощный выдох, при котором нужно сжимать мускулы промежности). Наиболее мощного энергетического (и сексапильного тоже!) подъема, сопровождающегося к тому же расширением сознания, я в жизни не испытывала! И совершенно тантра – весьма престижная на данный момент штука. Тренд развернул певец Стинг, и за ним пошли весьма почти все – от Роберта Паттинсона до Скарлетт Йоханссон.
Но есть одна вещь, в какой тантристы, даосисты и западные специалисты единодушны. Время от времени сексом нужно заниматься через «не желаю» – аппетит приходит во время пищи. «Не ожидайте, когда вас посетит желание, – настаивает Ульрих Клемент. – Если навык вожделения длительно не тренирован, ожидать можно до бесконечности. Изобразите страсть – и она возвратится». Моя подруга – та, что замужем уже больше 15 лет, этот несколько житейский подход тоже делит. А сейчас про их личную виагру. Она по жизни control-freak. А супруг привык плыть по течению. Но в кровати они сознательно изменяются ролями. Она становится ведомой, а он занимает активную позицию. Во-1-х, это балансирует огромную часть напряжений и противоречий, которые в их отношениях появляются. А во-2-х, секс продолжает оставаться для их наркотиком, помогающим войти в несвойственное им на трезвую голову расчудесное состояние.

5 советов от даосов и тантристов

Фото: Getty Images